ウソはキライだ

正直な人が好き。

相方がここ最近やさしかった理由が分かった。

気付いてしまった。

やさしい人なんだぁ～なんて見直していた自分がバカだった。

はぁー。

落ち込む。

やさしかったのは、単に自分の利益のためだった。

隠し事があるから、ついやさしくしてしまう……。そんな単純さはほほえましいけど。

何度怒っても泣いても同じ事を繰り返されるのには、本当にうんざりしてしまう。

どうしてイヤだってのが伝わらないんだろう。

いや、ちがう。

相方は、人の嫌がることはしないでおこうなんて思考回路はもっていない。

ただ自分のしたいようにする。

それだけだ。

だから怒っても泣いてもムダ。

この人はこうゆー人だからって、自分の気持ちに折り合いをつけることしかできない。

でもさあ、

これからもずっと変わらないんだよね。

これからもずっと繰り返しなんだよね。

彼は、変わらない事が美徳だと思っている。

進歩する気はないんだ。

だからこっちが受け入れるしかない。

私がこんなに悲しい気持ちになる事も、一生理解してはもらえないんだろう。

こんなことはたいしたことじゃないんだって自分を騙して、やっていくしかない、

一緒に暮らしていくのであれば。

でも思うよ。

本当にこの人でいいのかなぁ？

なんで私、こんな人と付き合っているんだろう？

だけど、もう恋愛感情なんて湧かない気がする、この心は。

人と付き合う上で、すべて思い通りうまくいくなんてことはないと思う。

やっぱりどこかがまんしたり、あきらめたり、そーゆーのは当たり前だと思って生きている。

誰と付き合っても、実はたいして変わらないんだろうと思っている。

イヤなところは絶対あるし、内容は違えど悩みは絶えないだろう。

でも、みんな、どこまでがまんしているんだろう？

私の心が狭いだけ？

本当はもっともっとがまんしくちゃいけないの？

他の人と付き合ったら、違うんだろうか？

そんな事をひとりでつぶやいていたら、ワンコがひざの上で震えだした。

いつもそう。

私が感情的になるとブルブル震える。

考えちゃいけないことなのか。

フタをしてしまう。

だけど、やられっぱなしではいたくない。

この不景気で我が家の家計もかなりピンチ、『ここ２年は遊ぶ』宣言をした私も家計を支えるためにバイトしなきゃと思っていたけど、

やめた。

やっぱりあと１年は遊ぶわ。

今が私の人生で１番自由なとき。

満喫するわ。

私ひとりだけ相手のことを思って生活するなんてイヤ。

こんなんで私たちはやっていけるんでしょうか？

それとも、実はみんなこんなもの？

お互いに相手を思いやれる関係が理想なのにな。